Muchas veces he sentido que estoy atrapada en los hilos de mi destino, tal como si fuera un pequeño bicho víctima de una tela de una araña voraz y cruel que desea comerme para saciar su hambre.

Ahora despues de tantos hilos rotos me doy cuenta que no hay nada peor que ser la víctima o hacerse la víctima del destino, todo lo que sucede pasa por algo y en algún minuto nos daremos cuenta de las razones y de los por qué.

Lentamente me deshago de mi antiguo telar, dejo de ser Penélope, dejo de tejer y corto poco a poco los hilos que me unen a ese Odiseo, me deja de importar que vuelva a Itaca, he descubierto que la vida sin él no es tan mala, sino todo lo contrario. No digo que nunca lo hubiera amado, sino que en realidad el amor tiene un fin, no utilizaré las excusas del destino y de sus malas jugadas, los errores los cometemos las propias personas pero el saber superarlos es uno de nuestros grandes retos.

No quiero hacerme la valiente, soy uno de los seres más cobardes sobre la tierra, pero ya no quiero ser víctima, no lo niego aún se me vienen a la cabeza ideas locas, a ratos me invaden los recuerdos y las ganas de un rapto express, pero debo ser agradecida de lo que yo misma escogí porque sé que es lo mejor para mi tranquilidad.

Honestamente ya no quiero sufrir, ya no quiero cuestionar cada acto, cada caricia y cada palabra, ya no quiero hacer promesas que no cumpliré ni plantearme proyectos que no llevaré a cabo. En realidad ahora soy un impulso, esa es una peligrosa decisión, disfrutar el momento hacer lo que se te cruce por la cabeza es tremendamente satisfactorio, pero bastante cruel. En el fondo de mi alma tengo miedo a sucumbir a mi circulo vicioso, quizá no con el mismo hombre, pero debo reconocer que tengo especial habilidad para meterme en telas de arañas y enredar mis ya enmarañados hilos del destino.

Te fuiste de mi lado un día frío de invierno, la verdad es que a tu lado los inviernos parecían más cálidos, la casa estaba llena de amor y ahora después de tanto tiempo solo me queda el vacío de tu huida al cielo. Nunca entenderé porque te fuiste, ni mucho menos el hoyo que me dejaste en el corazón, porque aún no entiendo el porque moriste así como así tan de pronto.

Fuiste la persona más buena del mundo la que merecía todo el amor y el respeto por la que vale la pena secarse llorando, si pudieras volver o yo ir a tu encuentro de forma rápida esto seria menos doloroso.

Rosa Rabi, tú eras la abuela más genial del mundo la madre perfecta en su imperfección y finalmente la persona que siempre llevo conmigo.

Los sueños son las aspiraciones del alma, hacerlos realidad es una de las cosas más importantes para algunas personas que están dispuestas a sacrificar su vida por tocar en un minuto de su existencia la gloria de la felicidad.

La felicidad no tiene receta, no es un estado general y total, son momentos. Para ser feliz se debe ser valiente y tener plena seguridad de que arriesgas todo pero tendrás la recompensa más grande de todas, vivir plenamente un minuto, un instante del soplo lúgubre que a momentos es la vida.

Todos podemos ser felices, todos podemos vivir nuestros sueños, sólo hay que atreverse, sólo hay que intentar con todas las ganas y se hará realidad.

P.D: Para el hombre que sabe vivir sus sueños de fanático futbolero, que fue a vivir su pasión a Argentina. Te quiero mucho aún...

Cuando las personas estamos enfermas, obstinadas y deprimidas nos ponemos especialmente susceptibles a aquellas cancioncillas que nos traen los recuerdos más dolorosos.

Hablemos de algo importante, aquí puedo confesar que estoy enferma, y no medianamente enferma, tengo depresión severa o mayor, tomo decisiones por inercia buscando una solución, quiero ser feliz, quiero olvidar lo que pasó, quiero olvidar cuanto amé y finalmente quiero superar toda esta obsesion.

Al parecer la gente caga de la cabeza es repitente, de hecho este blog es una repetición de lo que quiero olvidar, un recuerdo latente de la herida punzante y el dedo en la llaga de mi corazón. Es verdad tengo una pareja, creo que es el mejor hombre del mundo, lamentablemente creo que no es para mí; asumo que me cuida, me quiere y me hace bien, me protege, pero mi divino tormento sigue suelto en mi mente.

La música no ayuda demasiado, hay algo muy cierto cuando hay algún problema de índole amoroso todas las canciones te identifican, a todo le encuentras sentido y te hacen soñar con el esperado reencuentro o con la partida definitiva, la cual prolongas mediante las tonalidades que alguna vez con todo el amor u odio del mundo te dedicaron. Bueno la canción que utilizo en este espacio es la que me gustaría dedicarle a esa persona que me hizo volar alto y por la que me pego porrazos todos los días, por la que sufro en soledad y a la que nunca más tendré, al que nunca más besaré, tocaré ni haré el amor. Triste, irónico, pero finalmente cierto ya no hay amor, ya no hay cariño, creo que sólo queda lo que fue, el recuerdo truncado, los bellos momentos y un frío nada.

Por último el "homenaje" a la canción más cierta que hayan escrito en la historia, la que mejor se ajusta a la situación que viví y de la cual aún sufro los coletazos.

Erase una vez dos jóvenes que jugaron a amar, ambos se juntaron por el miedo a la soledad y por la comodidad que les presentaba unirse. Andrés y Fernanda nunca creyeron que algún día alguno se enamoraría del otro, menos aún en diferentes tiempos y lugares.

Andrés y Fernanda fueron separados por un mar. Fernanda se encontraba en su isla guardando los sentimientos que sentía por su amado al cual nunca le confesó la verdad por miedo a no ser correspondida y por no querer mostrarse vulnerable y ser dañada, ella continuó viviendo en su isla recibiendo algo de cariño por las botellas con notas que Andrés le enviaba del continente.

Un día Andrés decidió cruzar el mar y llegar a la isla de Fernanda, remó en contra de la corriente y la encontró ahí esperando como siempre una de sus notas. Grande fue la sorpresa de Fernanda al ver que Andrés ya no sólo mandaba cartas, sino que había decidido remar hasta su lado para confesarle que la amaba. La ilusión se apoderó de los dos, idearon planes locos para que Fernanda saliera finalmente de su isla y se uniera para siempre a Andrés en el continente, pero ya era tarde Fernanda no quería abandonar su isla porque en ella sentía seguridad, en cambio al lado de Andrés sólo veía un bote pequeño que se destruiría cruzando el mar.

Desde hace mucho tiempo que las aguas se calmaron y cada cual de los amantes retomó su vida y su hogar, pero en ocasiones podemos ver a Fernanda en su isla mirar las orillas de la playa en busca de algún vestigio que la haga pensar que tal vez es querida desde algún remoto lugar.

Parece que no puedo dejar de pensar y mucho menos de sentir, cuando los recuerdos se apoderan de mi mente y aquellos sentimientos revolotean por mi alrededor, todo me recuerda lo que fuimos y no seremos. Al parecer los sentimientos frustrados son los que más te hacen vibrar.

Al parecer te debo una conversación no soy capaz de entregártela porque ahora solo quiero ser normal con la persona que escogí, aquella que me quiere y me hace bien, más me pregunto si en verdad no dejaría todo por ti, ya no lo hice, pero no lo sé, tengo miedo de que el amor por ti me vuelva de golpe como un shock de realidad, el no verte me mantuvo  a raya pero el tenerte día a día cerca me colapsa.

Mi tema, tú; el pedazo más grande de mi corazón y mi razón de existir por mucho tiempo. ¿Cómo poder sacarte de mis pensamientos, de mi vida? Se viene un año difícil en donde mi mayor desafío es mantenerme a raya y extirparte.

Me gustaría odiarte pero no tengo motivos, me gustaría considerarte una mala persona, pero no lo eres, nunca lo haz sido sólo fue el tiempo, o mejor dicho el destiempo pero en fin la vida es así, ya no vale la especulación ni pensar en lo que no fue.

Esta es mi confesión: nunca he dejado de quererte, puede que cambie la intensidad más no el sentimiento y lo peor de todo es que aún no dejo de verte como parte de mi vida, como el hombre de mi vida, como la persona a la que más amé, pero sé que tengo que sacarte de mi vida para siempre, debo superar lo que pasó entre tu y yo para finalmente sanar por completo y entregarme de todo corazón a querer a los que me quieren.

El corazón acaba de acusar que te ha dejado de amar, más me pregunto si el cuerpo te ha dejado de extrañar, parece gracioso nuestra relación comenzó y terminó enmarcada en el sexo, en nuestros retosos eternos en los cuales se nos iba la vida.

Al parecer la tensión corporal que siempre mantuvimos y el fuego ardoroso que podíamos dilucidar al mirarnos se extinguió, me amaste demasiado tarde, me amaste cuando mi amor estaba en etapa terminal quizá por miedo a perder a tu eterna amante. Nunca entendiste, nunca pudiste comprender el lugar que ocupabas en mí tú eras realmente yo, tú eras  el ser obscuro que soy; una mujer que busca su propio placer, aquella que busca tener todo sin perder nada, la mujer bipolar que te presentó su cara de ángel y demonio.

Nunca pensé que llegaría el ocaso de la relación asquerosa y tortuosa que manteníamos, donde ambos sufrimos y nos recriminamos, a pesar de lo asqueroso debo confesar que me encantaba chapotear en el mar de tormentos porque ese agraz, ese sentimiento de culpa, esos ratos furtivos me devolvieron la vida y finalmente era yo. Me confieso, me gusta sentir el deseo y pierdo el interés cuando el fruto deja de ser prohibido, pierdo interés cuando me acostumbro a los besos y caricias de un hombre.

En verdad te amé como a ninguno, te amé por no amarme, amé por los dos y finalmente amé la mentira que eramos tú y yo, pero al parecer sin un tercero las cosas no funcionan, no somos gente normal; tú querías serlo y simplemente yo quería vivir mi eterna aventura en donde podía ser ruda y sutil.

Sé que muchas veces pensaste que era un puta y lo fui, fui tu puta sin mayor restricción me entregue al juego lamentablemente me enamoré y tú sabes que hice de todo para escapar de tí pero una vez más mi corazón se tornó delator, ahora me delata por última vez, ya no te amo, ya no sufro por ti, ya no deseo amar por los dos y mucho menos ser la idiota que te haga feliz sólo por la obligación que impones al llenarte la boca con tu amor barato que llega tarde y que es incapaz de hacerme feliz.